papua hits

Syarat masuk Surga. Ada seorang guru agama bertanya kepada murid-muridnya, "Anak-anak, jika Kita menyumbangkan uang kita, berbuat amal kepada orang miskin, apakah Kita akan masuk surga?" "Tidaaak!!!", jawab anak-anak serempak. Guru bertanya kembali: "Kalau Kita taat berIbadah, berbuat baik kepada sesama manusia, tidak membuat susah kepada orang lain, apakah Kita akan masuk Surga?" Anak-anak kembali menjawab: "Tidaaaaak!!!" Guru pun mulai geram, "Kalau begitu supaya masuk Surga bagaimana caranya?" Jawab anak-anak: "Harus meninggal dulu....!!" #$#$#@##$%^%^wkwkwkwk

 4 orang bapak -bapak yang lagi tunggu anak mereka lahir..... Suster keluar dan menyalami bapak yang pertama  : suster : " selamat anak bapak kembar 2...." bapak 1 :" sy  tidak heran krn sya di PT. DUA KELINCI...." suster : " selamat anak bapak kembar 3.." bapak 2 : " saya tidak heran saya kerja di PT. TIGA RODA... " suster " selamat anak bapak kembar 7..." bapak 3 : " oh...pasti karena saya kerja di PT. BINTANG TUJUH..." begitu bapak yang ke-4 orangnya langsung jatuh pingsan karena dia tidak sanggup membayangkan....karena dia ANGGOTA DENSUS 88...!!! hehehehe.......!!#%^&...bisa kuwalat ngurus kembar 88...wkwkwkwk

Satu kali Pace Olof meninggal, jadi dIa pu arwah pergi ke dia pu rumah, mo ganggu dia pu Mace Enge; Pace Olof toki pintu : tok tok tok... Mace Enge : siapa kaaa? Pace Olof : saya... ko pu suami Mace : jiii.. ko sudah mati baruuuu... Pace : tapi sa mo bicara dulu... Mace : aisss... sa takut...ko su mati moo... Pace : bah,... ini  penting skali.... Mace : tapi ko  su mati, jadi jang ganggu sa lagi. Pace: adohh.. ini tentang barang satu... Mace : tentang warisan ka togel..? Pace : dua itu termasuk... Mace semangat dengar pace pu jawaban jadi, mace buka pintu langsung... Pas pintu tabuka, pace ada senyum baru bilang : ASLIII... Mace ko su jadi janda ehhh!!! Mace de emosi langsung balas : setan otak mati...

Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu mesin pesawat rusak diharap penumpang tenang. Tra lama kemudian, pilot umumkan ke-2 kali, mesin ke-2 rusak tetap tenang. Baru setengah jam kemudian pilot umumkan. Kali ini mesin ke-3 rusak. Pilot pu permintaan penumpang tetap tenang karena hanya terlambat 1 jam. Pace Yaklep su keringat dan slalu berdoa didalam pesawat. Karena su jengkel Pace Yaklep dia batariak : �Pesawat sialan. Klo mesin keempat mati, berarti torang bisa satu malam tinggal diatas sini.� pace kira di kapal kapa..

Pada suatu hari ada tiga orang yang beruntung mendapatkan lampu ajaibnya Aladdin. Kemudian tiga orang tersebut menggosok dengan cara bergantian. Orang pertama menggosok dan keluarlah jin dan berkata,” Apa permintaanmu?” Si orang pertama menjawab,”Aku ingin diberikan minuman keras yang bisa bikin aku terlena dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.” Permintaan tersebut langsung dikabulkan. Orang kedua menggosok lampu dan mengucapkan permintaan,”Aku ingin diberikan gadis-gadis yang cantik dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.” Permintaan itu juga langsung dikabulkan. Orang ketiga menggosok lampu dan mengucapkan permintaan,” Aku ingin diberikan rokok yang tak terbatas dan jangan ganggu aku selama 100 tahun di dalam gua.” Kemudian setelah 100 tahun jin tersebut datang kembali dan menemukan orang pertama yang meminta minuman kerass, dalam keadaan kurus kering kemudian mati. Begitu pula nasibnya pemuda yang kedua yang meminta gadis cantik, mati dengan badan yang ku...

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!”” Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya”Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. “Mas, ambilin saya minum dong…!”Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin”tuuuut..” Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya.. “Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah….”Si suami pergi lagi untuk menambahkan gu...

Tenggelam Suatu hari ada seorang penyelam yang sedang menikmati keindahan di bawah laut, dia menyelam sekitar 20 meter di bawah permukaan laut. Kemudian dia melihat ada seorang penyelam lain yang berenang dengan kedalaman yang sama tapi penyelam itu sama sekali tidak memakai tabung pernafasan ataupun perlengkapan yang lain. Penyelam yang pertama kemudian mencoba untuk menyelam sekitar 10 meter lebih dalam. Beberapa menit kemudian penyelam kedua yang tidak memakai alat pernafasan itu bisa menyusulnya lagi. Penyelam yang pertama penasaran, dia mencoba menyelam lebih dalam lagi, dan sekarang ia sudah mencapai kedalaman 50 meter di bawah permukaan laut. Tetapi lagi lagi penyelam kedua bisa menyusulnya, walaupun agak terlambat. Dengan penuh kekaguman dan keheranan, dia mengambil papan tulis kapur yang tahan air dan menulis, “Bagaimana mungkin kamu bisa menyelam di kedalaman 50 meter di bawah permukaan air tanpa tabung pernafasan ataupun alat penyelam yang lain ??” Penyelam kedua pun mengamb...

Karena tak pingin punya anak lagi, sorang bapak membeli kondom diwarung. "Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?", tanya si bapak. Lalu penjualnya menjawab 500 Rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalau yang hijau ini berapa?, kalau yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya lagi. Ada yang lebih murah gak pak?". "ada" jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuman 350 rupiah. Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor saat dipakai dan lahirlah si Otong. Setelah gedeh Otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu si Otong memprotes bapaknya dan bapaknya pun menjawab. "mending kamu hitam, ditambah 50 rupiah jadi ijo kamu. !"

Yakob ni dia pi pasaar par bli ikan,,,,, Sampe pasar ikan bagini dia liat tanta 1 ada jual bermacam ikan,, tapi sebelum bali ,,dia tanya tanta dolo.... Yakob: tanta ikan cakalang tu akang bagatal k ,,,, Tanta: ayooo nyong eee ini ikan baru... Yakob: klw ikan tatihu tu akang bagatal lai k z.... Tanta: ayo nyong eee ini jua ikan baru ly.. Yakob ni dia z percaya,,...trus dia tanya ly.. Yakob: klw ikan lamadang ni bagatal ly k z.... Karna yakob ni tallu batanya langsung tante emosi deng tanta bikang ly.... Tanta: nyong eee samua ni ikan baru klw c lia ikan ni ada du2 bagaru baru akng bagatal....ose su puas thu...hahahahahaha

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging disebuah komplek perumahan. "Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.  Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriak an si tukang daging.  Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? "Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." ================== Bejo : mak..... emak sakit ya??? Emak : iya jo... Bejo : hmm...kita ke dokter yuk... Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo.. Uhukk...uhukk Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak.. Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu.... Bejo : kan bejo lbh sayang emak... Emak : terserah elu aja dah... Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak... Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan... Jangan mau kalo ditawar murah..sayang.... Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat... Kalo gitu bejo pamit ya mak... #berangkat jual kambing Tak lama kemudi...

Pace Takut Suntik PACE satu dia ke dokter di puskesmas mau berobat. Setelah diperiksa, dokter kasi saran supaya pace di suntik saja. Masalahnya, pace nih paling takut deng suntik. Pace: "Dokter, sa izin sebentar keluar dulu ee.." Dokter su curiga, pasti pace mo pergi dan tra suntik. "Tra bisa, pace ! Ko harus suntik dulu, harus !!! Setelah itu baru ko bisa pergi," Pace: "Iyo sa tau, tapi sa pigi sebentar saja ke kios sebelah, nanti sa balik", Akhirnya dokter mengalah. Untuk kasi hilang itu rasa takut suntik, pace ke kios dan beli wisky satu botol, trus pace minum sendiri. Maksudnya supaya pace agak berani, tapi parahnya, pace minum terlalu vol jadi akhirnya pace mabuk berat. Pace balik ke puskesmas dan banting pintu sambil ba-teriak: "Sa mo tanya!! Siapa yang tadi mau suntik saya eee !! Hehhh......!!! Jawab !!! Siapa yang tadi jago-jago mo suntik saya eee ??!!" Dokter, suster dan pasien smua langsung gementar dan kabur lewat pintu blak...

Ada seorang pria yang sakit keras yang di dampingi oleh istrinya di sebuah rumah sakit. Dan nyawa pria ini tidak bisa tertolong lagi akibat penyakit yang dideritanya yang kemudian berpesan kepada istrinya apabila dirinya telah meninggal dunia. Hadi : "Mah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.." Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.." Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... " Isteri : "Uugh.. abang nie.. kan Harun itu musuh berat abang selama ini? Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?" Hadi : "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami selama 30 tahun bersamamu.."(Bet)

Pace 1 kuliah di jawa, trus dia tulis surat buap dia pu bapa dong di kampung : Bapak, mengingat karna uang ADMINISTRASI serta uang SEMESTERNISASI yang meningkat & uang PACARANISASI yang smakin bertambah, maka uang TRANSFERISASI bulan ini tolong dinaikkan. trus surat tiba di kampung &; paitua ko baca, langsung dia balas : Anak, mengingat karna hasil KEBUNISASI & PANENISASI yang berkurang, maka sebaiknya anak ko pulang dulu untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI supaya bisa bayar ko pu PERMINTAANISASI, kalo trada nanti PARANGNISASI menyusul kesitu. ]HAHAHAHA

JALAN KE SURGA jadi.. hari minggu pagi, pendeta dari kota de khotbah di salah greja di kampung. dalam de punya khotbah, pace pendeta dia kasih ilustrasi tentang kerajaan sorga. Pendeta bilang begini: ” Jemaat skalian, jalan ke surga itu tidak mudah.. jalanya berliku-liku dan penuh lubang dan batu-batu tajam…” pendeta blom selesai bicara, paitua satu su badiri dari bangku blakang trus bicara:” Sooo, bapa pandeta… baru… derma yang kitong kumpul tiap munggu itu utk apa? kam tra pake bikin bae jalan itu kah? ..” !???H##H

Laki2 satu ini dia pencuri kelapa... jadi dong panggil polisi.. polisi : weiii ko turun dari pohon kelapa, cepat kalo tidak nanti sa tembak... karna tidak takut polisi, laki2 tidak mau turun... jadi mereka panggil tentara lagi.. tapi sama saja, laki-laki masih tidak mau turun.. kemudian mereka panggil hansip... trus polisi de kasih senjata suruh hansip gertak... tapi belum gertak lagi laki-laki dia langsung lompat turun dari pohon kelapa... dong bawa ke pos trus polisi de tanya : pace, kenapa polisi dengan tentara pake senjata suruh turun, ko tidak turun.. tapi hansip belum suruh turun, baru pegang senjata langsung ko lompat.... Laki-laki de jawab : begini bapa, kalo bapak polisi dan bpk tentara pake senjata tembak saya, bilang kaki pasti yang kena tembak itu kaki... tapi kalo hansip bilang kaki itu bisa kena kepala.. jadi sa takut....pace pucatttt...hahahaha

Pak guru masuk dikelas kemudian bertanya kepada murid-muridnya : Apa perbedaan antara guru dan murid ? Tinus dengan spontan menjawab: Kalo murid tuch semua ganteng-ganteng dan cantik-cantik. Tapi kalau pak guru itu mata menyala, mata besar perempuan, kumis kotor, kepala botak, muka besar, tra ganteng, cerewet , bikin diri lewat, baru hidup lagi… Langsung pak guru bilang: Oke, mari semua tepuk tangan buat anak anjing yang baru jawab pertanyaan ini .. hahahahahahaha…….

Diasrama Putri ada seekor Burung Beo yg pintar, suka menyapa para Mahasiswi yg lewat, kadang muncul kalimat dari mulut Beo, misalnya : " Selamat pagi .." " Capeek..., dech " " Uooey . ada tamu.." "Bangun..bangun.. bangun " Suatu pagi tiga mahasiswi sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar Beo .. tiba² Beo nyeletuk dengan nyaringnya " biru - putih - ijo !!!" Spontan 3 mahasiswi kaget dan saling pandang..., " Lho , kayaknya warna CD kita deeh..!" " Wah.. jangan² Beo suka ngintip kita..?" celetuk salah satu mahasiswi. " Biarin dech..  mungkin kebetulan aja, timpal temannya. Keesokan harinya tiga mahasiswi melintas lagi di depan kandang Beo .. tiba² terdengar .. "hitam - coklat - pink" Ke 3 mahasiswi kaget & saling pandang .. " Gile.., koq Beo tahu warna CD kita ?"  "yah udah.., besok kita tes, kita jangan pakai CD .. Lihat dia tahu nggak !!!" Esokan harinya ketiga mah...

Siang-siang ini pace Nius ada dapat telefor masuk dari nomor tra di kenal.... Pace langsung angkat... Mace : "hallo, selamat siang.. bisa bicara dengan Bapa Nius ..?" Pace : "iyo... saya pace nius, ada apa Ka???" Mace : "kalo begitu saya mo kemu dan bicara serius empat mata dengan bapa!" Pace : "Hmm... memang mace ko kenal saya?" Mace : "Iyo bapak, saya  kenal bapak to! bapa tu kan bapak dari salah satu saya pu anak................" Pace langsung kaget, langsung potong mace pu bicara.. Pace : ?"Ah ko... Maria kah?" Mace : "bukan paak!" Pace : "Yuli?" Mace : "bukan!" Pace : "Nita?" Mace : "bukann!" Pace : "Hermina?" Mace : "bukan!" Pace : "Oo.... Agustina?" Mace : "bukan!" Pace : "Mince?" Mace : "bukan!" Pance : "Insos... ini ko to?...

Jon dengan Dani ada rencana mo curi uang di Mesin ATM di Saga Abepura. Jadi Jon suruh Dani supaya intip nomor PIN orang yang masuk di kamar mesin ATM. Selesai intip cukup lama, Dani datang ke Jon sambil senyum-senyum. Jon :" Bagemana Dani, ko berhasil hafal dong pu nomor PIN kah?" Dani : "Beh...gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo," Jon : "Ah, yang be, ko hebat skali... memang dia pu nomor PIN berapa?" Dani :"Semua nomor PIN tu sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh bintang... bintang.... bintang.... bintang... bintang."